Ce lo si aspettava da ormai quarant’anni l’esordio su musicassetta di Charles Amedeus Minghius and the Ingestited Regaz Der Stadt Orkestra, un progetto in solo di Minghius insieme ad un collettivo di uomini soli che ci tengono in testa strani tarli e la smaniaz del successo. Voci di pianerottolo dell’inquilino del piano di sotto preannunciavano un Blues del Mississipi talmente missisipico nel suo incedere da diventare quasi Florida se non fosse che il Missisipi la Florida non se la scende. Tutto a favore di un progetto che lascia da parte l’elemento-sorpresa dell’ineffabile sua droghezza La Pentatonica, per virare su un brutalismo scandinavo tutto balcanico, un’incazzatura perenne fatta di chitarroni martoriati e trombe maledette, case stregate, feste in maschera e cappuccio con parola d’ordine: Sarasgarbi. E invece ci tocca ascoltare un dada jazz avant-indietr fitto di psichedelia possibilista, suoni squartati, bassi emotivamente meccanici e field recordings rubati alle magie bucoliche dello Jutland di cimbrica memoria. Con John Fahey ai mixer e multitraccia, Skrillex alle pelli, Brian Chippendale alle tastiere ambient e primario al reparto di neurologia e Gary Higgins alla chitarretta di mia nonna, Charles Amedeus Minghius ci propone quattro pezzi della durata totale di sedici ore, perfetti per: trip ripetuti di adenocromo, 32 puntate di Otto Sotto Un Tetto, 3 digestioni complete, 2 dormite notturne di perfetta durata se nel periodo 15-23 anni, 1 viaggio in macchina Bolzano-Messina o Messina-Bolzano (contando anche le soste e il tempo perso per interpretare il linguaggio primordial-gestuale degli imbarcatori al traghetto di Villa San Giovanni e l’uso improprio (per un parlante della Bassa Sassonia che va in vacanza a Messina) del dativo tedesco dei bolzanini negli autogrill che darà adito a litigi e schieramenti prescrittivisti VS descrittivisti nel caso in sala sia presente Tullio De Mauro all’apice del suo voinonsapeteismo), 1 completa giornata di 24 ore meno 8 ore da riempire a scelta. Nemmanco è bastato ospitare Jimmy Page, da anni stabilizzatosi al Ricovero “Le Tre Torri” di Montepulciano Sul Mincio e incapace di proferire parole diverse da Ooh It Makes Me Wonder, per far rivivere i tempi di un Charles Amedeus Minghius bello che morto da un pezzo. D’altra parte chi ben la taglia è a metà della botta.

All’Universität della Deutschland ci sta una toponomastica che in mensa prende sempre il poisson mit der maio e per dessert la solita secchiata crucca di caffèllatte, ella ci tiene le zinne e il culo di Ana Laura Ribas quando ancora scendeva il Voltaren ai giocatori del Flamengo, si veste di trasando come la Canalis quando va a fare shopping a Beverly Hills nel pomeriggio di un giorno di sabato sera, anche nei momenti di acquiescenza massima c’ha la voce a tromba elettrica tipo Paola Perego quando litiga nel Ring con Josè Sarasgarbi, non capisco cosa dice ma quando lo dice getta l’anca in là e tiene la mano destra aperta a reggivassoio, chiaro segno di un cerebro attivo al più tra le braccia di Orfeo; quando la Prof. tenta di dare una svolta alla lezione e alla sua giornata introducendo gli scritti più cantinari di un giovane Platone, la lurida ridacchia col compagno di banco evidentemente vergaiolo e si stira in giù il decolletè al grido harder, stronger, scoppiez. Evidentemente pensa di essere in una cazzo di Universität californiana che dopo mangiato ci spiaggiamo a Venice e io porto i rollerblade e tu la crema solare della Cadey, invece siamo a dieci chilometri dal confine polacco in the cold november rain con un freddo hardcore e una nebbia tipo Sleepy Hollow quando interruppero le riprese di Sleepy Hollow per troppa nebbia. Mi va bene tutto e se sei oca ti ci si schiaccia in tre, il guercio il sordo l’idiota, ma se iddìo ha voluto che notassi la tua borsa D&G con la scritta gigante HASTA LA VICTORIA SIEMPRE non è colpa mia, epperò lì il desiderio di vederti fare seduta stante un film con James Deen e i suoi regaz della Pig Yeah Low Into Coolu Inc. lo metto in cima alla lista dei regali di natale.
Grazie a ella e a tutto il resto, perché il piacere è tutto mio, nel tornare alla vecchia sfascianza delle facoltà umanistiche: oggi la tipa di fronte a me si è addormentata 10 volte e svegliata 6, il tipo di fianco ha finito due pagine in disegni e disegnetti e ipertesto, la tipa di fianco a me ha preso più appunti di quelli che ha preso Gigi Van Gaal dalle 20.45 alle 22.30 del 22 maggio 2010. E zero domande dal pueblo su quattro “Avete domande?” della Prof., che pensava, pensava lei, di aver svoltato con le fotocopie del giovane Platone.
E stamattina? Che in metro due tizi suonano New York New York con sax e voce e die matronen di fianco ha pure il coraggio di chiedermi se posso abbassare il mio lettore MP3 che ci stavo giusto suonando Un’Estate Al Mare di Giuny Russo, perché deve leggere un libro lei, coi tizi di New York New York di fianco che stan tirando su un delirio, lei, e poi un cane che rilascia una una bomba tremenda di CO2, che quando gli guardo lo sgrugno per leggergli l’onta lui mi fissa con occhi tipo “embè? problemi?”, e poi entra un barbone che inizia a parlare al cane finché non crolla per troppa botta e la gente imperturbabile tanto siamo a Berlino and everything is all right, e quando arrivo ad Alexanderplatz: Aufgehoben! by stefano isidoire.

Sinestesie. Miopie ambient. Muschi e licheni. Elisioni dub-step e sfumature no(w) blues. C’è tutto questo e Aldo Baglio nel nuovo disco di Al Bano Eroina Power and his Pimp My Raia Orchestraz. Chi si aspettava un ritorno alle radici trash-(sim)me(n)tal rimarrà in camusa, perché nonostante la presenza di Haddaway alle maracas e Joe Satriani al pianoforte, il disco definisce orizzonti estatici e paesaggi bucolici, ideali per la pesca a Spinning lungo gli argini estremi del Volga. Tagli deep, spore jazzy, loop rubati ai Teknival della Damasco meno accondiscendente: è questo il contributo che porta il lavoro in post-produzione di un ritrovato Kylie Minoise, di nuovo attivo dopo la parentesi cinomatografica nel nuovo snuff di Lina Wertmüller. Al Bano Eroina Power trova pure il tempo di ospitare il cugino autistico di John Zorn, Kevin Prince Sarasgarbi, per un duetto ai bongas nella cover di Ventolin di Aphex Twin. Non sarà tutto oro quello che andando al largo fa il monaco, ma se il rock è morto non è colpa di Al Bano Eroina Power and his Pimp My Raia Orchestraz. Consigliato ad un pubblico esigente solo la domenica pomeriggio.

Se un tedesco che studia studi dello spirito e delle lettere è stato un anno all’estero a fare ESPERIENZA, è stato in Sudamerica. Per un italiano è quindi preferibile approcciare questa soggettistica in spagnolo; punto uno perché il tedesco è una lingua per tedeschi, punto due perché il tedesco utilizza il significante “Sprache” per dare forma a due concetti distinti come “parlare” e “lingua”, quindi, in conversazione, sarà facile entrare a gomiti alti con cose tipo “ich spreche viele Sprachen” che suona come l’accordo minore e distorto di “un tedesco che studia studi dello spirito”. Un deutsche sa di tenere cultura culinaria da seienne, tutto mix di salse chimiche colorate e mani unte. Ma lo sa, davvero, lo sa, gli è stato riferito da terzi autorevoli o apparso ostensivamente in fuga verticale il terzo giorno in Sudamerica. Un tedesco ti dirà che quel e solo quel grill walker fa il wurstel arrostito più buono del quartiere (perché la salsa è davvero piccante, perché la senape è davvero senape, perché comunque-e-’sticazzi costa un euro meno dell’altro). Un tedesco a tavola non ti allunga carteggio da bocca, però, se dici, mette altre cinque birre in freddo. O ti racconta del Sudamerica quant’èbbello il suddamerica che bell’u cafè. Un tedesco, e poniamo caso quel tipo di tedesco che se fosse italiano scriverebbe quello che sta scrivendo adesso, crede che l’italiano gesticoli il pollice VS indice-medio di “checcazzovuoi” per la normale conversazione io-tu, alla meglio in tonalità Antonio De Curtis dipsomane. In realtà non lo crede, fa solo per scherzare, per approcciare, per allungarti una birra dicendoti Dai, Sto Scherzando, lass uns ein bierchen trinken, ha-ha.
Noi italians by severgnini quando giochiamo al calcio simuliamo appena possiamo, si dice nei versi teutonici. In Germania un grande simulatore -dicono i tedeschi- è Marin, del Werden Bremen, che difatti è nato in Bosnia, e che della Bosnia ha il naso infingardo e il capello all’olio di Ibrahimovic. Nella Deutschland poi è un fungaio di arabici turchi e ottomani e arabici turchi; gridano il loro idioma in strada e chissà perchéeppercome devono fare chiamate internazionali tutto il giorno, insaccati nelle loro palandrane e sotto il vestito: niente, avvolti dalla barba che spussa di lardo animale. Meno kebab e più melanzane sarebbe una giusta rivoluzione.
La grande balla della lingua tedesca è che le loro PARTIKELN (mal, doch, ganz, schon) non sarebbero facilmente traducibili. Che poi è la puttanata che dicono il 90% dei linguisti prescrittivi italiani arrivati al capitolo PARTIKELN: “è (quasi) impossibile tradurre le partikeln tedesche in italiano”. Impossibile per loro, vecchi laidi e abbottonati coi loro circoli settari di metrica giambica atti a nascondere la punta di un sommerso incredibile. Perché raggela ammettere che ogni giorno usiamo menatelle come BEH, MICA, MAH, TIPO, UN PO’, EH. Sarà per questo suono veramente druido, proprio come quella roba che non riusciamo a tradurre. Non possiamo tradurre DOCH con BEH. Arrivano le partikeln e siamo fottuti.
C’è un grill walker in Alexander Platz che vende Partikeln a un euro. Io ci vado spesso, il più delle volte gli compro DOCH e GANZ. Non gli lascio la mancia ma gli proclamo linguaggi-pelle nascosti, nel nome della Sciallanza, un’antica pratica apotropaica vicentina.

Non è un sogno. Mio padre è infine steso per l’ultima volta su di un letto. Ci teniamo la mano. Vorrei passargli un po’ di voce. Butta fuori grattato il mio nome – la più bianca delle distorsioni – mentre mette su un sorriso. Mi chiede se siamo tutti lì. Capisco che non ci vede, che è confuso, andante. Lo ringrazio ancora, abbracciandolo; gli dico “Sono contento di averti visto davvero vecchio”. Quando mi ritrovo di nuovo sotto il sole, non ho paura di sentirmi abbandonato. Cerco la prima mano amica e chiedo un contatto. Penso è triste che non esista il giorno in cui hai conosciuto i tuoi genitori. Quando ero piccolissimo, ogni tanto, mi portava ai campetti a giocare a calcio. Era ancora un amore di tipo animale, fattuale e non questionabile. Lo ricordo con una tuta viola, le braghe avevano il rimbombo elastico finale. Mi tirava la palla e io ridevo, parlavo, proponevo variazioni sul tema Tiri Tu-Tiro Io. Probabilmente gli colpivo i fianchi, frignando cose. Non sono imminenze, eppure sovrastano.

Amsterdam non mi piace, perché è piena di turisti. Verona non mi piace, perché non c’è un cazzo fa fare. Venezia mi piace, anche se è piena di turisti. Barcelona per adesso non mi piace, perché è piena di italiani. Bergamo non mi piace, perché non c’è un cazzo da fare. Berlin non mi piace, perché c’è troppa gente. Bergen mi piace, non c’è un cazzo da fare e non ci son turisti. Schio non mi piace, non c’è un cazzo da fare e non ci son turisti. Bergen mi piace, perché c’è un bel paesaggio. Schio non mi piace, anche se c’è una enorme C di montagne attorno. Parigi ha una atmosfera speciale, è una citta bellissima, non c’è molta gente e pochissimi italiani. Amsterdam ha la stessa tipologia turistica di Venezia. New York è una merda, perché è piena di italiani. Padova è una merda, perché è piena di vicentini. Località Manfron sopra Torrebelvicino è una merda, l’isola di Vaxholm fuori Stoccolma è una figata. Schio è una merda, non trovi una birra alle due di notte. Köln è una merda, tanta gente in Piazza a farsi il vinello non ce n’è. Oslo è una merda, gira solo la chimica. Schio è una merda, vuoi sballarti ma non puoi. Amsterdam è una figata, la prostituzione è legale e la vendita di ganja tollerata. L’Italia è una merda, le puttane son per strada e la ganja pure. Amsterdam è una merda, perché ci sono solo turisti di un certo profilo. La Colombia è una figata, ha le montagne di Località Manfron (che è una merda) e la bamba non è legale ma spacca il culo ai piccioni. In Sicilia è una merda, c’è la mafia. In Colombia è una figata, ci sono le FARC.- VINO BIANCO O ROSSO?

Che sordide macchinazioni, che intrecci di mercato. Mio padre non vuole portarsi nella casa estiva al mare gli amici di mia madre. Ha in mente una bugia ormai riciclatissima. Mia madre dice che dire la verità non è poi così difficile. Ma niente. Andranno al mare con le spalle sporche di fantastorie. Allora le bugie dovrò dirle io: I Miei? Sono Andati A Farsi Un Weekend In Montagna. Mio padre, a differenza di Gasperini che va all’Inter, non ha mai svoltato: gira per casa entrando solo la prima metà di ogni stanza, perché si rende conto in tempo che se attraversa tutta la stanza, o va a sbattere contro il muro o fa la figura di merda di tornare indietro senza aver concluso nulla in quel breve tragitto. Sale le scale e scende le scale e si guarda in giro in cerca di un doppio passo alla sfiga. Mi chiede se l’Inter ha comprato Alvarez come se poi sapesse chi è Alvarez. Inizia a cucinare alle cinque. Tutto fa schifo e si stava meglio quando c’erano i Pink Floyd. Mia madre prepara la valigia per il mare e mio papà le chiede se gli ha messo dentro le mutande. The drogaz by Gavin Russom + Le Vite Inveroconde Sulla Prospettiva Niente. – Fuori fa caldo, ma neanche troppo. Ma è estate, fa caldo. Fuori. Ed è giusto così, d’estate.

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Intervista ai We Happy?, nuovo patchwork sonoro in-divenire-ma-già-morto-da-un-pezzo di Glass e May Nam, due freestyler vicentini del calcetto balilla. Abbiamo chiesto loro per quale motivo non abbiano mai fatto realmente un cazzo, nonostante migliaia di euro spesi in strumenti e corsi e sale prove.
E come mai anche questo progetto sembra già roba da Svuota Cestino.

Prima a Glass.

Perché hai iniziato a suonare? Cosa significavano i suoni che mandavi fuori? Perché la chitarra?
Ho iniziato a suonare la chitarra dopo aver visto per la prima volta il videoclip ‘Scar Tissue’ dei Chili Peppers. Quando ho capito che scorrazzare in macchina per il deserto travestiti da barboni canticchiando frasi a caso su tre accordi era effettivamente il loro lavoro, pensai fosse un ottimo impiego. Corsi a comprare la mia prima chitarra, una Blade della Fender, le diedi una martellata sul manico per farle ottenere la forma di quella nel video, chiusi camera a chiave dall’esterno, mi allacciai le scarpe col doppio nodo e cominciai. Assimilando da subito il rapporto accordo Maggiore-Botta/accordo Minore-Angoscia intuii le grandi potenzialità espressive dello strumento e col tempo imparai a comunicare col solo uso delle note anche nelle piccole faccende quotidiane come ad esempio andare a comprare le sigarette (Do minore settima con quinta diminuita).
Quando hai capito che l’arpa elettrica non era il tuo strumento?
Ricordo che fu una cosa molto a pelle come si dice dalle nostre parti. Entrai in negozio e chiesi al commesso quanto mi faceva per l’arpa elettrica se gli avessi dato dentro il Cry Baby di Hendrix, 2 miei sonetti e un libro-audio scarabocchiato di spartiti per chitarra-basso-sampler dell’album Bleach dei Nirvana che in quegli anni nei cessi del mio liceo andava di brutto. Fu appunto una specie di Epifania. Al terzo Zero capii che avrei intrapreso un’altra strada.
Quando hai capito che avresti fatto musica non-country?
E’ stato credo in prima liceo quando dopo qualche mese dall’inizio dell’anno scolastico giunsi alla conclusione che senza la catenella da far penzolare sui jeans e senza un discreta conoscenza del trittico The Doors-Green Day-Derozer e una buana conoscenza del cantautorato più spettinato alla Branduardi non si sarebbe Battuto Chiodo (un’altra espressione dei nostri tempi). Col tempo riacquistai interesse per il Country come concetto ma presi coscienza che senza la Barba giusta e un baffo pronunciato non sarei andato da nessuna parte, così appesi il cappello al chiodo definitivamente. Le Possibilità..
In una intervista al Mattinovic di Padova hai detto che hai passato decine di migliaia di ore in casa da solo a suonare. Come mai non ti conosce un cazzo di nessuno e hai fatto solo quindici concerti in dieci anni?
Stare ore e ore in camera a suonare è stata un’ esperienza totale costatomi solo un anno in più di liceo, un leggero tic alla bocca e un odio sincero per il Mi cantino. Quanto ai concerti dal vivo trovo piuttosto volgare ripetere la stessa esibizione, la stessa scaletta più di una volta, per cui a lavoro finito è mia usanza concedermi al pubblico una sola volta e aspettare 12 mesi, il tempo di un mio teorico tour per poi esibirmi con roba nuova l’anno successivo. Nessuno se ne è mai lamentato.
Ora che hai un nuovo progetto in duo, quanto pensi possa durare l’illusione che qualcosa di buono possa veramente venire fuori? O sai già che tanto andrà tutto a puttane?
Il destino del bruco è fiorire, quello della farfalla è perire. Questo per dire che l’alone di sfiga che il nuovo progetto in duo si porta addosso è già di quelli Importanti, in più il nuovo lavoro prevederà anche l’uso di entrambe le voci, una dose aggiunta di disagio esistenziale da non sottovalutare. Se poi la cagata del bruco e la farfalla non dovesse funzionare, allora bisognerà inventarsi qualcosa di nuovo. Comunque si, sono fiducioso, anche perché ho da poco scoperto che gli Animal collective registrarono Feels a 24 anni, Strawberry Jam a 26 e Merriweather a 29. Abbiamo ancora 2 tentativi a disposizione, dopodiché comincerò a sistemare il mio Curriculum Vitae.
Perché ti piacciono gli Animal Collective? Forse perché non sanno cantare ma cantano lo stesso o solo per il cappellino di Avey Tare?
Gli Animal Collective mi piacciono perché sono gli unici musicisti al mondo che suonano non rendendosi conto di quello che stanno facendo, a me.
Come si chiama questo progetto in duo?
“We Happy?”
“Vincent, we happy?
“yeah we happy!”
Pensi che finirà in merda per pigrizia reciproca, distanza, noia, incapacità, o che?
Ahh… questo dovresti chiederlo ai nostri Sampler della Roland. Noi non contiamo più un cazzo.
Esiste il Peyote in Italia o sono solo voci?
Questa leggenda del Peyote coltivato in Italia è da sfatare. Ragazzi, mettiamocela via. E poi lo sanno tutti che questo è l’anno della Noce Moscata.

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Poi a May Nam.

Quale è stato l’album Rock che ti ha avvicinato definitivamente al Clubbing?
By The Way dei Red Hot Chili Peppers. Lì ho capito che se proprio non sai che melodie tirar fuori per scuotere culi e creare fattanza in da haus, tanto vale alzare la cassa e colare il pezzo di loop assassini a prova di scudiscio.
In un’ intervista al settimanale SentireCazzeggiare accennavi all’utilizzo del Tornio elettrico come nuovo strumento musicale per mettere la parola fine all’ultima branchia del movimento noise. Non hai mai pensato di lasciare stare e continuare gli studi?
Era a dire il vero un Tornio a Controllo. Gli studi li ho proseguiti, though. Mi son laureato in Storia Dei Tripponi Del Cinema Delle Far Oer. Controrelatore: Kylie Minoise.
Il tuo primo gruppo, i Left Behind, in piazza Duomo e giù per via Pasini è ricordato soprattutto per i tuoi assoli psichedelici alla fine di ogni brano. Puoi darci un tuo parere personale sull’assolo come concetto tenendo conto che i Supersilent all’epoca erano già al loro quarto album?
L’assolo di chitarra, prima che più o meno iniziassi a scopicchiare, era per me la cosa col coefficiente di botta più alto. Poi non so perché iniziai a chiedermi quale fosse il senso dietro a un assolo tipo Sweet Child O Mine o che cazzo ne so, con la band che apre la strada all’EVENTO, il chitarrista che inizia a fare più note e via così. Cosa vuol dire “assolo”, mi chiedevo. Ci dimostri nuovi orizzonti dello strumento? C’è dietro un grido orgasmico-emozionale che si semantizza nella solita sequenza di note? Che significato ha il classico quadrato Re-Mi-Sol-La degli assoli rock-blues? Ne è associato un concetto? Lo suoniamo perché lo suonan tutti? – Il puro piacere estetico, come risposta, non mi bastava. L’Oblio Dell’Assolo Rock era quello che diceva Heidegger con L’Oblio Dell’Essere. Con Supersilent 6 cambiò tutto: potevo concettualizzare la musica e goderne pure il suono a livello epidermico tramite facili processi di sublimazione armonica. Spaccavano il culo ai piccioni, so zu sagen.
Il tuo collega suona la chitarra da dieci anni, ne ha 25 ed è ancora fissato con John Frusciante. Non ha mai pensato di..si, ecco..?
C’ho pensato?, boh, sì, no. Comunque ti guardi intorno e la gente è fissata per cose arroganti o non è fissata per niente. Un po’ di fissa ci vuole. E comunque sto bene dove sto.
Nel nuovo progetto ” We Happy? ” si riconferma il duo del precedente lavoro Superfly TNT caduto ormai in prescrizione. Pensi veramente che un campionatore della Roland, chili di delay, un pastore lucano possano risolvere 10 anni di angoscia?
Penso che tante cose sono vere. Penso che se ho delle parole che voglio cantare, ho già la musica in testa delle parole che volano in giro. Un po’ di attrezzatura cazzuta dovrebbe fare il resto.
È vero che nel prossimo album userai una personalissima chitarra a 56 corde sognata e pensata durante un Brad Pitt di LSD? A quali influenze musicali vi ispirerete questa volta?…Almeno un pezzo ce lo avete?
Parlare di “pezzi” nel 2011 è kind of obsoleto. Abbiamo delle melodie, dei suoni, alcune strutture tipo siparte-sirallenta-sigrida e cazzate del genere, abbiamo della strumentazione che può svolgere sia la fase di interdizione sia la fase di impostazione, che poi Potere non implica di per sé fare il goal giusto. Manca il dirigere, ma in teoria arriva Villas Boas. Influenze musicali come le intendi tu penso ce ne siano davvero poche, che poi vuol dire Una, Una che ingloba tutte le influenze musicali del mondo. L’influenza musicale non esiste. C’è un suono e se ti piace cerchi di prenderlo tra le mani e spalmartelo in faccia. Come quando sei bambino, ti rotoli a terra andando dietro a un suono che stai ripetendo da minuti, un suono che è arrivato da qualche parte, tu gridi o ridacchi perché vuoi farti sentire, i tuoi non ti ascoltano perché parlare non sai parlare, allora qualche suono storto è l’unica cosa che ti rimane. La musica mi pare un po’ una cosa del genere, dire una cosa in un linguaggio indecifrabile. La sensazione è quella dell’aver detto una cosa e di sentirsi onesti verso la vita e le cose, senza però esser tenuti a dover spiegare quella cosa. Chi la capisce bene, be my friend, chi non la capisce amen, al prossimo giro magari entra l’intimità per qualcun altro. E’ una condivisione di sentimenti tramite un linguaggio che non-si-spiega, non si dà, scivola sempre via. Spiegare sempre le cose diventa una cazzo di noia. Ergo per cui tendo a evitare di leggere.. Capito come? Vabhè, sì insomma, ecco.
Due anni fa al bar del paese annunciasti il tuo addio alla musica. Come mai ci ha ripensato?
Al bar si sparano tante stronzate. Speri sempre che qualcuno ti stia ascoltando e che si inizi una nuova conversazione. Quindi cerchi l’effetto a giro, il goal alla Bressan, la conferenza alla Malesani.
Cosa significano per te gli Animal collective? Passi ancora le giornate a guardarti i loro video su You Tube?
Significano tutto. Sono un laboratorio per esperienze psichedeliche hardcore misto memorie emozionali on the tracks misto parole che mi sono portato (involontariamente) e mi porto dietro misto l’amore la tristezza in generale misto un immaginario sociale che mi alimenta ogni giorno misto un sacco di mille altre cose. Sono una delle ventuno ragioni per cui non vorrei morire. “YouTube non lo so ancora, mi lascia perplesso”.
I Black Dice fanno concerti in tutto il mondo, mentre te stai ancora in camera tua col Sampler collegato alle casse del computer. Perché?
Perché ho comunque mantenuto una decenza e un pudore e perché non mi chiamo Hisham Bharoocha ma Alessandro Lorenzo + siciliano cognome cosificato puzzolente e perché ho iniziato troppo tardi a girarmi le giolle.
Cosa significa per te suonare e condividere la musica con un’altra persona nonostante la possibilità che possa finire tutto in un bolla di sapone e quanto ha pesato il non uso del Peyote in questa collaborazione? Pensi sarebbe cambiato qualcosa se foste nati a Baltimora piuttosto che a San Vito di Leguzzano?
“Condividere” è lo scopo di tutto e tutti. Figurati condividere la condivisione. Io suono, tu suoni, quello che ne vieni fuori è una condivisione, parlare di questa condivisione è un ulteriore processo di condivisione. Suonare sapendo che stai per condividere è pre-condivisione sulla parola. Insomma, si va sul pesante. Devo ascoltare lui e lui deve ascoltare me: è un abbandono totale alla matericità di uno sguardo non-tuo.
Fossi nato a Baltimora mi guarderei su wikipedia le pre-Alpi del Veneto immaginando La Figata insita in una camminata a Pian Delle Fugazze, tenterei di farmi sei mesi in Italia per impararmi la lingua a Bologna un posto comunista così che ha dato il genetliaco a spettinature tipo Marta Sui Tubi Stato Sociale e dove alla Street Parade quella volta gli Eterea Post Bong Band se ne vennero fuori con La Drogaz di La Smettiamo?. Sono prospettive, capirai.